jonjonathanjon:

Coco gets me on a spiritual level. 

Same.

Я не один из тех людей, которые стараются быть кем-то. Я не один из тех, кто по каким-либо признакам выделяется среди всех остальных. Я не артист, не художник, не гений. Хотел бы писать, но способностей нет. Я нахожусь среди обломков, руин своих собственных мыслей, а все потому, что так и не научился делать их правильными, чтобы все получалось, нет, я так не могу. Я не умею жить, не умею достигать своих целей. Я не стану великим, знаменитым или просто значимым, потому что я этого не достоин.

Я одинок. У меня есть друзья и я точно знаю, я уверен, что чтобы не случилось, они помогут мне, не все, но все же. Правда суть не в этом. Я знаю, что они уйдут, оставят меня, и, возможно, я сам этого хочу. Пытаюсь добиться этого, пока не полюбил их еще сильнее. Раньше я был совсем один, помню, думал, что друзья и не появятся, был не прав, согласен, только когда у тебя ничего нет, ты не можешь это что-то потерять. А разве если есть, значит ли это, что ты этим владеешь? Курьез. Веду себя как истеричка, пытаюсь отдалить их от себя. Пока не вышло, но я все жду. Жертва. Возможно игра в нее, но это приятно. По сей день думаю, что другие заслуживают больше, в разы больше, чем я сам и соответственно стоят дороже. Поэтому если я вдруг буду тонуть, сгорать заживо или меня живым закопают под землю, пожалуйста, не пытайтесь меня спасти. Я обижусь. Мы поругаемся, зачем вам тратить свои драгоценные нервы. Если я не могу лезть в чужую жизнь, то и вы не лезьте в мою. Лезу я потому что своей нет, так то.

Я нервный. Не то что бы я психую по поводу и без, хотя кого я обманываю, так и есть. Сейчас это обострилось. Одно слово, я могу развернуться и уйти, не сказав ни слова. Могу ударить. А если ударят в ответ - заплакать, потому что больно. Моя политика просто, я бить могу, а вы должны терпеть. Потому что вы друзья, а я слабее любого из вас. Вокруг меня раньше были только девочки, сейчас иначе, все наоборот. Мне нравится, они норм. 

В моем сердце много ярости. Это проблема более глобального масштаба, так как для того, что бы найти суть ее, нужно заглянуть в глубины моего беспощадно тусклого детства. Я виню в этом отца. Прикольно, когда можно скинуть на кого-то свои проблемы. Интересный факт, меня никто не воспитывал, только бабушка, иногда, в остальное время я учился всему сам. Благодаря этому у меня есть свое собственное паршивое мнение. которое, в общем, никого не волнует.

Раньше я думал, что люди с которыми я общаюсь меня понимают, ну или хотя бы пытаются, ну или хотя бы им интересно, не знаю, вариантов много. ответ один - это не правда. 

Я кстати толстый. Ну прям жирный такой весь, вот отвечаю, во мне 102 кг. Даже если я вру, я стремлюсь к этому, потому что хочу стать еще страшнее. Хочу вызывать отвращение у людей, что бы можно было спокойно умереть зная, что о тебе никто и не вспомнит, никто и не заплачет. Это хорошо, они достойны большего, чем скучать по уродцу, бывшим для них некогда другом, а сейчас лишь отблеском, воспоминанием в их головах, о плохих временах, когда они были детьми. 

Хорошо быть одному. Не все любят бывать наедине с самими собой, а я да. Люблю эту тишину. звук города и включенного компьютера действуют на меня успокаивающе. Умиротворенно. У меня есть своя концепция, но я не стану делиться. Уверен любая ваша в разы лучше моей, так что не вижу смысла. 

Жить хорошо, да. Но приятно лишь когда все выходит по твоему, Когда в душе нет зависти, нет злости. Когда ярость не ваш конек. Когда вперед вас толкают собственные идеи, яркие мысли. Когда есть вера в себя и в окружающих. (Последней не обделен). Живите, пока есть силы. Не думайте как я, не зачем быть серой массой.

ponderation:

Lake after Rain by Henry Liu

ponderation:

Lake after Rain by Henry Liu